LUST FOR LIFE

INSURRECCIÓN!

2010-01-02T13:30:00.002+01:00

Hoy estamos más hasta las tetaaaaas… He tenido que aguantar durante toda la mañana los monólogos airados y oligofrénicos de mis profesores de facultad. No sé porqué, pero hoy les ha dado a todos por ponerse en plan abuelo cebolleta, rollo “esto en mis tiempos no pasaba, hay que ver como sois los jóvenes de hoy en día…”. Y francamente, ese tipo de cosas me sacan de quicio. Desde que Sócrates dijo, allá por el año 420 antes de Cristo, aquello de “a la juventud de hoy en día le encanta el vicio: tienen malos modales, odian la autoridad, no respetan a sus mayores, contradicen a sus padres y tiranizan a sus profesores”, año tras año, generación tras generación, se ha puesto a parir a la juventud. Y yo ya estoy harta, oiga. Harta de oír siempre lo mismo. Que cambien ya el chip, coño, que ya está bien de repetirse. Que van casi 2500 años; que no me puedo creer que la juventud sea cada vez peor. ¿No será que en todas partes se cuecen habas y luego nos olvidamos de cómo éramos y si te he visto no me acuerdo? Porque es mucho más cómodo despotricar contra una colectividad a la que ni siquiera se conoce… porque nosotros seremos unos golfos irredentos y todo lo que quieran, pero nunca fue tan difícil ser ciudadano de este mundo que se hunde en la miseria un poquito más cada día sin que a nadie le importe un carajo. Somos unos putos desheredados. Y aún así tiramos para adelante, qué coño. Seguimos intentando ser felices en un planeta que se va al garete a pasos agigantados por la actuación de unas personas que representan a los que nos critican. Y nosotros seguimos trabajando, estudiando, viviendo sin tener mucha idea de cómo va a ser un mañana que ignoramos profundamente y del que nadie nos puede dar señal. Sabiendo que nadie nos asegura nada. Que vamos a tener que pelearle a la vida un futuro de lo más dudoso. Porque ¿que nos dejan en herencia? Un planeta desangrado, a punto de reventar por culpa de la incompetencia de la especie humana; una sociedad caótica, dominada por el consumo y la competitividad; una humanidad profundamente egoísta y mezquina, que mira para su ombligo sin importarle si el de al lado revienta; hambre, guerra, corrupción, tiranía… y sin embargo ves la tele o los periódicos y nunca el mundo fue tan banal. Lo único que le preocupa a cierto sector de la población es si dos señores pueden inscribirse en un contrato como matrimonio legítimo y reconocido, o si Castrillo de Onielo intenta reescribir su estatuto con intención de independizarse del Cerrato. Y nos lo venden con crispación. Con odio. Echándose a la calle como si por ello se acabase el mundo, con gritos exasperados de “los maricones van a pervertir a nuestros hijos, donde está la FAMILIA” o “intentan romper España” respectivamente. Y nosotros aquí, a verlas venir. Intentando no volvernos esquizofrénicos perdidos en esta sociedad que nos exige que nos volvamos gilipollas. Intentando no perder del todo esa esencia maravillosa que tiene la infancia y ese idealismo sublime que nos dio la adolescencia. Intentando no convertirnos en uno más de ellos. Rogándole a una fuerza superior que nos de algo a lo que aferrarnos mientras todavía nos queden fuerzas. Que nos haga no criticar nunca a los jóvenes por el mero hecho de ser jóvenes. Que nos haga no olvidar lo que fuimos. Entonces, quizás, podamos sentir que todavía hay cosas que hacen que la vida merezca la pena. Que nos hacen, cada día, un poquito mejores de lo que somos.

[Hace años que escribí este texto.. hoy lo he redescubierto, y me ha hecho sonreír.. lo cuelgo para que no se me olviden ciertos sentimientos de pura piel: que en el 2010 nos siga hirviendo la sangre]

SOLEDAD

2009-12-07T18:34:00.004+01:00

Fue primero una sospecha insolente, instalándose traicionera, como por casualidad. Abrí los ojos e intenté ignorar el mareo que hacía moverse la habitación a bandazos. Malestar general, justo coste de los excesos de esa misma noche. Le busco a mi lado. Duerme, de cara a la pared. Me estiro para abrazarle; no está ni a treinta centímetros, pero de repente, le siento lejano. A mil putas millas de mi. Me sorprendo observándole. Atenta, seria y objetiva. Escrutadora. Entonces, ocurre: una revelación, como un disparo. Una realidad que me lanza un golpe, sin compasión alguna. Una patada en toda la boca. “No me quiere”. No es que no quiera estar conmigo, o que tenga dudas. Es más simple. Sencillamente no le importo. Me quedo muy quieta. Congelada. Veo al Gris, de nuevo, sonriéndome socarronamente. Deshecho esa imagen. No quiero pensar. Mente en blanco. Pero entonces la noto, envolviéndome. Pesada, densa, cruel. Dolorosa. LA SOLEDAD. Se filtra por los poros de mi cuerpo, poseyéndome. Me vacía por dentro. Y no puedo hacer nada. No me quedan pensamientos. No me quedan palabras. No me quedan lágrimas. Sólo hastío de polvos tristes. Soledad pura y dura. Así me he quedado. Desnuda, tumbada boca arriba, con la mirada fija en el techo y un abismo en los ojos y la garganta…

Lo sabes...

2009-11-04T17:48:00.002+01:00

Dejé abandonada la lírica cuando agosto, que es un mes de despedidas, escribió un adiós entre las uñas del presente. Cada día dejaba los versos y analizaba asuntos comunes, como una pandemia de trivialidad. Obligaciones diarias que no enardecen el corazón de los seres humanos: derecho mercantil, procesal, tributario… Estudiaba la manera de liquidar una sociedad de gananciales en vez de arañar certeramente tu espalda desnuda. Qué blasfemia…

Casi olvido el sonido delicioso de los versos surrealistas. Casi. Porque evidentemente, fracasé. La estupidez instaló sus pautas en la piel de la actualidad. Y me aferré una vez más a esa barra de bar donde ponen copas que no curan la tristeza. Echando de menos la caricia tierna de unos ojos color verde mar. Pese a tanto.

Hoy, irremediablemente, vuelvo a buscar esos ojos. A revivir ese sueño recurrente en el que huímos a aquella película de Lynch: tú conduces un Cádillac por el desierto, rumbo a ninguna parte, mientras, desgarrado, canta Chris Isaak. The world was on fire and no one could save me but you.

Y pienso... “Lo sabes”.

En realidad siempre lo has sabido.

El pez más raro del río

2009-09-11T14:53:00.002+02:00

El hecho de que no me cojan el teléfono consigue desatar todos los demonios, que con sumo cuidado vuelvo a apresar en mi caja de Pandora particular. Cuando sucede algo así, cuando se da una metáfora tan enervante y a la vez tan de todos, lo único que puedo hacer es escuchar Radiohead en bucle y esperar. Esa es mi opción. I´m a creep; es eso mismo. Por otra parte, lo de atornillar mis tardes al bar de siempre es ya lo que se denomina derecho consuetudinario (conciencia de obligatoriedad incluída) y en general quedan pocos amigos. No en el bar, en derredor, digo. Caigo en el error de despistar amigos por el camino y a estas alturas y con estas pocas ganas ya me es difícil hacer nuevos. Me inquietan los corrillos, es cierto. Siempre he sido más de barra. La mayor parte de mis compañeros de clase me resultan soberanamente aburridos, y pido perdón por ello. No digo que no sean buena gente, pero prefiero compartir levadura espumosa con individuos con otra clase de prioridades. Ignoro el porqué de haber preferido siempre la compañía de personas que me llevaran varios años de edad. Me lo planteo como una tara mía, aunque tal vez no sea tan raro. A veces me suena a arrogancia, a veces a coincidencia, otras no le doy la más mínima importancia. Pero innegablemente es un hecho. Voy quemando etapas a contracorriente, y me imagino que eso se nota. Supongo que cuando me toque, expiraré mis errores siendo condenada al ostracismo por mi generación. Quién sabe. O tal vez en la ancianidad de alguna manera volveremos a restarle importancia a todas las cosas y fortaleceremos los vínculos, abandonaremos toda esperanza y los intereses de los demás serán los mismos que los míos. Pero no por ahora. De cualquier manera, y una vez más, vuelvo a sentirme el pez más raro del río.

Recuerdos (I)

2009-08-04T13:56:00.005+02:00

Escribo esto como método terapéutico. No sé si está dirigido a ti o a mí misma, y desde luego no tengo ni idea de si acabaré enviando lo escrito ¿Cómo decirlo…? Es un intento desesperado de desocupar mi cabeza de pensamientos obsesivos que llevan muchos, muchísimos días (demasiados) vagando por mi mente e intentando desestabilizar mi salud mental.

Hoy desperté con tu recuerdo intentando asesinarme. Tuve que pelear con él para liberarme de su dolor punzante, gritar, pedir auxilio y, después de sufrir su ira, salir corriendo en busca de abril: el París de Casablanca. Abril era ayer. Tan cercano.

Me libré de las imágenes malignas con ganas de partirle a tu recuerdo el alma. Plantarme con él (contigo) cara a cara y cantarle las cuarenta. Decirte que excusabas despreciar mi forma de amar, ni enseñarme que mi manera de ver las cosas era un insulto a tu independencia, que no acabamos de estar bien y que estamos condenados a ser infelices corriendo hacia ninguna parte. Día tras día. Esos que pasan sin tus llamadas. Sin tus explicaciones, disculpas o como quieras llamarle.

Hoy mismo, prometía, me meto en la piel de abril y despido tu recuerdo. Decirte, como Proust, que sólo podemos amar lo que no existe. Que una relación de amor (joder: amor) merece otros protagonistas, menos individuales y menos egoístas. Que yo no soy (nunca lo he sido, ni he querido serlo) una persona ferozmente individual que disfrute de la soledad que me brinda mi pareja. Gritar que quiero futuro. Que el amor va siempre delante de cualquier otra cosa, que la convierte en circunstancial (¿recuerdas…? )

Hoy desperté con tu recuerdo intentando asesinarme. Y quise poner en el rostro de tu recuerdo ese beso que le debo. Para siempre. Para que sepas, que pese a todo nunca voy a olvidar tus abrazos: aquel querer luminoso que se pretende ocultar tras mi dolor. No olvidaré la ilusión del invierno, cuando esperaba por ti. Acariciando los días, las noches, los sueños que soñamos.

Hoy, despido tus caricias y tus uñas. Sin rencor. Nerviosa: por tantas y tantas lágrimas vertidas, el dolor que no lleva a ninguna parte… ellos, los protagonistas de este teatro.

Adiós... Siempre nos quedará abril. Como París. En Casablanca…

[Agosto 2006]

Alicia

2009-07-06T16:20:00.002+02:00

Alicia sueña en universos paralelos. Se acurruca en el sofá y te mira, de esa manera tan suya, como asomándosete dentro, haciéndote ver que ese momento es único y nunca más volverá. Alicia vendía suspiros blancos que guardaba enfrascados en latas con arroz. Por la humedad, decía. Esa humedad de Galicia, tan saudosa, que se te mete (se le metió) en el alma, los huesos y el corazón. Alicia se fue el sábado, me dijeron, sin despedirse. Regresó a una ciudad donde no hay sitio para nadie, excepto para ella. “Sabes la persona más sola del mundo? La tienes delante” me dijo una vez con ojos tristes, mientras compartíamos confidencias, bailes y suspiros al 75% de pureza, mecidas por el psicodelic-trance de su equipo de música. Alicia no vivía en el país de las maravillas; trabajaba mucho, cobraba poco y vivía de alquiler. Pero sus sonrisas tenían ese algo cálido de las cosas buenas de verdad, y hacían que te sintieras siempre en casa. El recuerdo de esas sonrisas me hace agarrar el lápiz, o golpear el teclado, y ponerle estas letras. Porque hay personas con retrato común que valen la pena. Y se las echa de menos.

[diciembre, 2008]

Punto de observación

2009-06-10T11:36:00.003+02:00

Sé que ahora te escondes
En las esquirlas de los espejos rotos
Que acristalan las poesías surrealistas
Que nunca más te escribiré

Punto de observación a través de reflejos invertidos

Falsas proyecciones de una realidad asimétrica

No lo sabes:
Tus miradas vacías como candiles sin cera
Cortarán la bruma pesada de la noche

Y puede que un día persigas mi silueta
A través de la niebla densa de un paraje
De aire saturado e irrespirable

Sin embargo, te lo advierto,
El futuro siempre es mentira

Entonces, tal vez comprendas,
Pero me hallarás lejana
Tanto
Que mi mundo será hostil
Y una vez más, olvidaré
Que ya había perdido la fe en el tiempo

La mala racha

2009-06-08T14:25:00.003+02:00

Ignorado, el móvil suena encima de la mesa sin que nadie conteste. Ella aprieta los labios, se pasa los dedos por el flequillo, y traga saliva, nerviosa. Deben de estar realmente enfadados.

Riiiiiiiiing. El timbre continúa vociferando. Riiiiiiiiing. Es verdaderamente molesto. RIIIIIIIIING. Joder, que insistencia.

Se encuentra bastante mareada. Piensa que, si abre la boca, el estómago se le va a salir, amargo, por la garganta. Tampoco es para tanto, reflexiona, sin demasiado convencimiento. Solo son asignaturas. Solo eso. Que ella sepa, no existen conflictos internacionales que hayan comenzado con un “no presentado” en un examen oral de septiembre: Derecho Financiero y Tributario. Joder. Si hasta el nombre suena fatal.

Apoya la cabeza en el respaldo del banco, suspira, y piensa en el curso que acaba de terminar. Menuda mierda. Académicamente, el peor de su vida. Con diferencia. Le entran ganas de encogerse de hombros, aunque sabe que la autojustificación no le sirve de nada. Al menos consigo misma. Realmente ha de admitir que ha sido una cagada.

Cuatro horas antes, delante de los apuntes cien veces releídos, con la cabeza en plena ebullición, contemplaba uno a uno sus pensamientos, que resbalaban en su mente del mismo modo que sus ojos lo hacían por las líneas de letras: pasando, pero no permaneciendo. De repente, la súbita explosión de nervios. El Terror. Y la vaga idea de huír, y esa idea tomando fuerza. El mensaje en el mismo móvil que ahora no para de reclamar su atención. La amarga certeza de que ha sido un mes de agosto perdido. “Un desastre”, le había especificado un día antes con sonrisa triste a su profesor más joven, al que tal vez en otra vida le hubiera sonreído en los bares.

Vuelve a cerrar los ojos. En algún lugar del mundo, sonará Serrat cantando a Galleano:

Mientras dura la mala racha, se me cae todo de los bolsillos y la memoria…

Tararea la canción en voz baja

…Pierdo las llaves, los documentos, el tren y el rumbo tal como si tuviese al mundo en contra de mí…

En su mente suena tan fuerte que parece que pueda oírla

…Olvido nombres, confundo caras y tengo dudas si eso será tan solo pura casualidad… O alguien que no me quiere bien… Maldito quien me maldijo…

Al final, sólo le queda eso

MIENTRAS DURA LA MALA RACHA DAME COBIJO.

[Septiembre, 2008. Más de medio año despúes, déjà vu de sensaciones. Esperemos que de esta vez salga mejor...]

Curioso...

2009-06-07T15:17:00.001+02:00

Son las 9. Domingo. Paras el coche en medio de la calle, al lado de mi portal. El humo del pitillo, ingrávido, flota en mi frente. Una señora pasea a su perro en la plaza. Dos chavales discuten sobre algo que no consigo oír. Tú observas un punto fijo, inmóvil e inexpresivo, a través de la luna, o del retrovisor, no sé; no encuentro tu mirada. Mi mente a punto de sufrir colapso y el mundo girando. No te entiendo, chaval. La verdad es que desconozco absoluta y auténticamente qué coño pasa por tu mente. Es triste, para qué negarlo. Adiós adiós. Y un beso de dos milisegundos. “Me vas a dar uno de verdad?” Contestas que el otro era de verdad. “Ya me entiendes”. Te acercas, y esta vez tardas cinco milisegundos en separarte. Hombre, vale que es el doble que el anterior, pero no me refería a eso. Mira, no sé qué tenemos, pero yo no busco nada, sabes? Tal vez un poco de cariño, como todo el mundo, pero nada raro. No te voy a pedir que te cases conmigo, ni que me lleves al estanque a remar rollo bucólico, ni que vengas a casa de mis padres a comer los domingos. No hay por qué asustarse. Y sí: puede que te quiera echar un polvo, pero si no puedes o no te apetece dilo claramente y sácate del culo la escoba que te acabas de tragar, porque esto no es cómodo para nadie. Vale que tú eres raro y yo soy rara y todos tenemos nuestras movidas internas, pero me has llamado tú, y entre ayer y hoy sólo han pasado 24 horas, y parece que te hayas ido a diecisiete años luz de aquí. Tú sabrás, pero yo soy como soy y no me gusta irme a casa de mal rollo, bastante tengo con lo que tengo, así que hazme el favor de ponerme buena cara y dejarte de muecas de borde rascucio. Que malos días los tenemos todos pero pagarlo con los demás está feo. No lo haces, sin embargo, y yo me bajo dando un portazo. “Capullo”. Musito metiendo la llave en la cerradura del portal. Debería borrar tu número y dejar que te hundas en el océano de indiferencia en el que, parece ser, quieres adentrarte tú sólo. Y desconozco la razón, pero no puedo. Curioso.

Apatía dominguera

2009-05-24T14:53:00.003+02:00

Los domingos no existe la inspiración. Se aburre y se queda en su casa. Escapa de mí. La musa me saca la lengua en el espejo, levanta el dedo corazón y me manda a tomar por el culo. Yo clavo la mirada en sus ojos verdes y le digo “ojalá, preciosa”. Joder. Necesito algo. No sé el qué. Pero me falta algo. Sexo. Drogas. Caos. Locura. Amor. GANAS… Puta apatía. Este curso mando todo a la mierda y me gano el aplauso de cocacola. Lo prometo. O no. Yo que sé. Hoy no tengo nada claro, y ovillos enmarañados de ideas absurdas se enredan en mis sienes. Y así, entre mentira y mentira piadosa, vamos teniendo la fiesta en paz… Pero pego la frente al cristal de la ventana y no puedo evitar pensar. Vaya puto fraude.

MAGENTA

2009-05-22T15:41:00.001+02:00

Te lo advierto

Si te acercas a sus ojos te verás devorado por cientos de mariposas

La realidad se volvió convexa
El mundo dejó de SER
La princesa rota perdió la fe en sofás rojos
Y tú escapaste
Rondando tapias y tejados
Ventanales relucientes en la noche
Gatos que arañaban cabezas
Escondidos en la gorra de su padre

Después, frío en columnas
Pudo más el vientre que la vida
Ansiedad
Exilio
Muerte estrangulando rayas magenta
Nauseas desfiguradas
Pastillas desgarradas
Rodillas abiertas
Alaridos en la noche

Luego silencio

Ahora ya nadie es igual

(Enero 2009)

Manolo, o do Xordo

2009-05-17T13:09:00.002+02:00

Al final se fue tranquilo, con la cabeza en la almohada, mientras dormía.

Una caña de Estrella Galicia, mientras rellenaba el damero y el crucigrama del periódico de siempre. Los ojos, azulísimos, tras los lentes que se le escurrían hasta la punta de la nariz. “Ay, mamá!!”.
De niña me arropaba por la noche, las sábanas frías y el olor a madera de aquella casa enorme, y me contaba cuentos sin príncipes ni princesas, pero protagonizados por mujeres bellísimas que llevaban vestidos de tul y tenían la mirada de Ava Gadner. Y nos íbamos de excursión a la playa de Razo, a por berberechos, y a la vuelta observaba atento como nos movíamos por la cocina preparando la empanada casera, y sonreía, el pelo blanquísimo siempre un poco revuelto, en el marco de la puerta, cuando aquel olor dorado nos alimentaba a todos.

Él, que una vez gritó “VIVA RUSIA!” a unos picoletos justo después de la guerra, se libró de milagro de que le fusilaran. Pero estuvo barriendo las calles de Carballo su año dieciséis al completo, y no pudo emigrar a Uruguay o a Brasil, como los hombres de su familia, que acabaron alistados de mercenarios en las Guerrillas del Chaco o volviendo a casa, flacos y sin un duro. Fue carpintero, y cuando se le quemó la fábrica, no le quedó más remedio que emigrar a Alemania, como tantos otros, donde estuvo casi quince años y no aprendió ni una sola palabra de alemán. Contaba siempre las mismas historias, pero en realidad no importaba, porque cada vez les daba una entonación especial y yo nunca me cansaba de ellas. Hacía todas las cuentas de cabeza sin equivocarse incluso cuando le vi hacerse pequeño y arrastrar los pies.

Y no sé qué voy a hacer yo, sin mi abuelo, cuando va a hacer ya cuatro años de la mañana que mi madre me despertó para decirme que se había ido. Y recuerdo que no pude parar de llorar en todo el día, sola, en un sillón del tanatorio donde no paraba de entrar gente. “Sintoo moito” me dijo el alcalde de Carballo, y un profesor de mi instituto me abrazó y me dio un pañuelo. Rosas rojas de parte de sus nietos. Cine negro. La II República, sus muletas, chocolate amargo, abrazos, cañas, amigos: Louzao, los Farrucos, Lavín, Lolo... Los ojos azules enrojecidos de mi primo Quique, que los heredó de él. En la iglesia no cabía más gente, y no pude leer lo que me tocaba porque no fui capaz de evitar que se me quebrara la voz.

Era el padre de mi padre, hombres peculiares, a los que amo, y que son todo conmigo. Graciñas, avó. Os carballeses disque ulides a ferro, coma a auga da fonte da Cristina. ^^

PESADILLA

2009-05-06T15:41:00.001+02:00

Ha sido horriblemente real. Vivimos puerta con puerta, tan cerca que de haber salido a la ventana me habrías podido dar la mano. Si hubieras querido. Pero no querías. Yo sollozo y te pido que me hables. “Ponérmela dura te es muy fácil. Para ganarte mi confianza lo tienes bastante más jodido”. Todo me da vueltas. Busco una salida, pero no la encuentro. “Ya no confío en ti”. Yo no quería nada, no buscaba nada, no me trates así. Por favor. Una mujer por la calle me dice que me vaya. Le grito que ella qué coño sabrá. Pero lo sabe, porque se transforma en N y me mira mal. Estoy aterrorizada. Pero te veo delante y no puedo dejar que me odies. No lo soporto. Tú también me miras mal. Intento explicarme, pero no puedo. “¿Y? ¿Para qué me cuentas esto?”. Es la primera vez que eres cruel conmigo. Me tuerces la boca. “Ya sabes lo que tienes que hacer”. Noto el peso del aire y no puedo parar de llorar. Me despierto y son las 6.30 de la mañana. Falta una hora para que me suene el despertador y siento que he envejecido 50 años de golpe. Ahora estoy muerta.

Por un segundo...

2009-04-30T00:11:00.003+02:00

Por un segundo, he dejado de creer en el ser humano...

He pensado, "que me borren de esa lista"...

Por un segundo...

Ausencias...

2009-04-24T15:12:00.001+02:00

Esa tarde el viento soplaba huracanado, provocando que la lluvia se colara por todas partes. Ella no llevaba paraguas, pero aunque lo hubiese llevado no le habría servido de nada, porque ante ese tipo de diluvios nada pueden hacer los inventos del hombre. Caminaba lento, empapada, sin que le importara demasiado el agua chorreando por sus ropas. Se detuvo un instante, la cabeza baja, algún mechón mojado pegado a la cara, las lágrimas confundidas entre las gotas del temporal. Clavó la mirada en un punto indeterminado de la pared que tenía enfrente, inspiró en dos bocanadas e intentó que no se le quebrara la voz. “Sabes? Eres lo peor que me ha pasado en la vida”.

……………

Hoy ha sido un día de ausencias. Curiosamente se acordó de él, después de tanto, tanto tiempo. Qué cosas. Bueno. Posiblemente fuera su gran punto de inflexión. Él se lo llevó todo. El amor, la locura, la histeria, el (des)equilibrio. Todo. Así que se tuvo que reinventar a si misma desde cero, partiendo de la nada más absoluta. A estas alturas sigue siendo ella; de hecho es más ella que nunca, sólo que de una manera diferente. Ahora tiene un fantasma con sabor a whiskey y a cocaína, acre y amargo como la sangre que brota quedamente cuando le rompen el labio de un mordisco.
A veces se pregunta si tendrá que exorcizarlo de una vez por todas, llamándole y enfrentándose a su existencia verídica. Hacer que ese fantasma se vuelva real y darle un beso en la frente y una patada en el culo. Se pregunta si eso la ayudaría a seguir avanzando. Puede que el motivo por el que no lo haya hecho a estas alturas no sea porque eso le de miedo, sino porque no está muy segura de querer volver a hacerlo real. Está bien así, con él en el limbo; los recuerdos volviendo a su cabeza de vez en cuando para arañarle la frente y el paladar.
Por otra parte, la última frase que le dedicó todavía suena en su cabeza… “Tienes razón, tienes toda la razón… pero sabes qué? Voy a reorganizar mis prioridades ahora mismo: no quiero verte, no quiero hablarte y no quiero que me vuelvas a llamar. Que seas feliz. Adiós.”
Por lo demás, lo mismo de siempre; correr detrás de los autobuses, que el bolso le huela a marihuana, la melancolía acariciándole la nuca permanentemente, que los hombres a los que quiere siempre estén en otra ciudad, amar con rabia, follar por deporte, llorar a veces, escribir con tristeza y todas esas cosas que hacen que la vida le merezca la pena. En eso sigue exactamente igual que cuando tenía 19 años. Lo distinto, la gran diferencia, es que hace unos meses que se ha dado cuenta de que él ya no es el jodido hombre de su vida.

LUST

2009-04-10T12:22:00.001+02:00

Siempre he tenido cara de buena. Algunos hombres, en su absoluta ignorancia de la feminidad, piensan que es sinónimo de timidez y recato. Y eso me hace mucha gracia.

Recuerdo una de las primeras tardes de sexo con él, hace mucho tiempo. Hacía bastante que no nos veíamos, así que estábamos teniendo uno de esos maratones que tan bien le sientan al cuerpo. Me estaba follando desde detrás, a cuatro patas, y yo estaba desatada, en celo. “Sodomízame” le pedí entre gemidos. Detuvo el vaivén un instante, y me miró extrañado. Escandalizado. “¿Cómo?”. “Sodomízame. Métemela por detrás. Fóllame. Venga”. Estaba indeciso, aunque mi procacidad le divertía. Y le excitaba. “¿No te haré daño?”. Yo sonreí para mis adentros, pensando en mi último amante, un tío impresionante con una polla de tamaño directamente proporcional a su gilipollez. Que era mucha. “No. Tranquilo. A veces me gusta el dolor”.

Muy despacio, suavemente, empezó a acariciarme, a dilatar la zona. Yo no podía más. La quería dentro. La necesitaba dentro. Me giré con un escorzo de gacela, se la agarré y me la metí hasta el fondo, de una vez, mientras le miraba a los ojos. Él empezó a temblar de pies a cabeza, jadeando, mientras yo me movía, deslizándome. Arriba y abajo. Más rápido. Más lento. Más profundo… No tengo ni idea del tiempo que estuvimos así, ni de las veces que llegué a ese dulce final, a esa pequeña muerte, entre alaridos que, en ese momento, no me importaba en absoluto que estuvieran escandalizando a toda la manzana. Él aguantaba el tipo como podía. No quería acabar. Quería seguir. Aunque las rodillas apenas le sostuvieran, con su temblor.

Cuando regresé por enésima vez del delicioso vacío que reinaba en mi mente, me apiadé de él, y saliendo, me arrodillé a sus pies. Se la acaricié suavemente con la lengua. Me la metí en la boca, mientras mis manos vagaban por su pecho, su vientre, sus ingles. Mucha saliva. Me la trago entera y la conservo ahí, en el fondo de mi garganta, mientras sus gemidos van haciéndose mucho más que audibles. Sigo chupándosela hasta que musita algo, la saca y se corre en mi boca y en mi cara, poniéndome entera perdida. Eso me excita. Me acaricio las partes que acaba de humedecer, y dirijo los fluidos a mi boca. Me mira mientras me chupo ávidamente el semen de los dedos y me dice, de un modo febril y extraño: “eres la mujer más lasciva que he visto en mi vida”. Yo sonrío de medio lado, relamiéndome todavía. “Gracias”.

PEQUEÑOS Y GRANDES GUSTAZOS

2009-03-13T12:09:00.001+01:00

-Acariciar la nuca recién rapada de un hombre y ver la cara de cachorro que se le queda.
-Encender un porro, suspirar y sonreír mientras observo como las amarguras se vuelven amapolas.
-Pintarme los labios de rojo y echarle un beso al espejo: GUAPA!! xDD
-Dormir abrazada a alguien.
-Que me coman la boca con avidez.
-Los besos interminables.
-Bailar desnuda encima de la cama; pura felicidad.
-El sexo anal.
-La caipiroska de fresas naturales del BaoBab; al terminar de saborearla, comerme los trozos de fruta a cucharadas.
-El chocolate negro deshaciéndose despacio en la lengua.
-Que me besen la nuca, los hombros, la frente.
-Ponerme el mp3 a tope y caminar por la calle a ritmo de rock, flipándomela como si estuviera en un videoclip.
-Cantar canciones en inglés como si me supiera la letra.
-Arreglarme muchísimo los días que estoy de bajón y sentirme mejor.
-Pelearme para apartar su cabeza de entre mis muslos después de correrme por el sexo oral.
-Hacerme autorretratos en plan diva de la modernidad.
-Encenderme un pitillo con un mechero zippo.
-La mala leche encauzada en comentarios ingeniosos.
-Reírme a carcajadas hasta que me duelan las mejillas y se me salten las lágrimas.
-Que A. me diga que fumo como una mala de película de James Bond.
-Repasar los dibujos de Raúl con la yema de los dedos y sentir el tacto de la tinta.
-El éxtasis.
-Los viajes con los amigos.
-El sonido del diluvio universal cayendo fuera cuando estoy en cama arropada; un clásico en las sensaciones de protección.
-Los abrazos bien dados; rodeando cuello y hombros, sintiendo piel y olor.
-Las duchas de agua muy muy caliente, con vaho en el espejo y piel enrojecida.
-Llorar a moco tendido cuando lo necesito, sin gemir, sintiendo las lágrimas resbalando a borbotones por mis mejillas.
-Escribir cuando tengo una historia en la cabeza y me sale del tirón.
-El zumo de naranja natural recién exprimido.
-Hacer salsa de tomate casera y devorarla con la cuchara de madera directamente de la cazuela cuando aún está humeante.
-Jugar al Guitar Hero y sentirme una estrella del rock haciéndolo.
-Observar durante horas las olas del Atlántico, con música en los oídos.
-La posesión inmediata en la pista de baile.
-Hablar con él por el móvil en voz baja, encapsulada en el edredón, mientras siento que me voy quedando dormida.
-Bañarme en el mar desnuda.
-Leer(le).
-Las cañas con los grandes amigos en el bar de siempre.
-Arreglar el mundo en un momento discutiendo con quien sea.
-El vinito de los domingos al mediodía con mis padres y sus amigos.
-Los conciertos en la playa.
-La comida del Artabria, mi restaurante favorito en el mundo entero.
-Los paseos descalza por la playa.
-La traca final de los fuegos artificiales, interiorizando los estallidos.
-Gritar a pleno pulmón: canciones, orgasmos, rabia… gritar.
-Su voz en mi oído.
-Pensar, que, al fin y al cabo, todavía quedan cosas que valen la pena.
-….

y los tuyos?

Acerca de mi

2009-02-08T23:06:00.002+01:00

Me llamo Ana y nací un 10 de noviembre. De pequeña quería ser pirata y cuando crecí me enamoré de la literatura del siglo diecinueve. De niña mi abuelo me contaba cuentos en los que las mujeres eran muy hermosas y llevaban vestidos de tul, pero nunca había princesas, y a mí no me importaba porque nunca quise serlo. Soy republicana desde que tengo uso de razón. Me tiré media infancia buscando una barbie morena. El colegio se me pasó entre ensoñaciones teatrales y canciones de Serrat. A los 15 perdí la virginidad, y todavía no he vuelto a encontrarla. A los 17 me enamoré de mi profesor de historia y Martínez de la Rosa adquirió un doble significado. Todos los años escucho a Sabina cuando llega la primavera. En abril me enamoro y en mayo sueño despierta. Cuando estoy feliz bailo desnuda encima de la cama y cuando estoy triste me escapo a que el atlántico me tranquilice. Me gusta Jim Morrison y los chicos golfos que llevan gorra. Me horroriza la tónica pero a veces bebo gintónic con mucho limón. Me gusta el tequila. Las bicicletas tienen un complot para asesinarme. Soy muy políticamente incorrecta y odio a los insustanciales. Yo me declaro rara, pero mis amigos dicen que soy especial. Tengo los ojos verdes y soy miope. Mi madre me parece el ser más admirable del mundo aunque no quiera ser como ella. Me gustan los números pares y estoy como una cabra soñadora. Soy una melancólica incurable. Fumo fortuna para recordar al chico de la sonrisa de colmillos afilados. Escribo porque me desocupa la cabeza. Tengo muy buena memoria. Pertenezco a un caos ordenado y practico yoga. Me gusta el sexo, el rock y las drogas. Estoy enganchada a internet aunque soy una analfabeta funcional. Todavía tengo pecas encima de la nariz. Si hago apuestas conmigo misma siempre pierdo. Me encanta cuando conozco a alguien y el equilibrio es imposible. Adoro la risa. Me da igual que la locura y el caos hayan dejado de ser genialidades. Siempre empiezo a leer el periódico por el final. Los políticos me cabrean y acabo gritándole a la tele. Soy una emocionada de la vida. Y hoy estoy contenta, aunque no tenga porqué.